我们还能聆听春天里的琴声吗

   闭上眼睛，一幅景象在脑海出现：碧绿的原野在风中伸展，起伏，一望无际，远方充满未知和希望，琴声从何处传来？如十四女儿般的清音，袅袅婷婷，欲续还无,清亮中郁满哀伤。

    在春天，她走过原野，沿着曲曲弯弯的山路前行，野草在她身前身后疯狂招摇，不知名的山花灿然怒放，空气里传动着盎然生机，一个万物竞长的季节来临了，然而她正在逐渐远离。

    天朦朦亮，她悄悄爬起来，轻轻下地穿好鞋，灵巧地把头发束到脑后，不一会儿，厨房上的烟囱里开始冒出青烟，母亲早就下地干活去了，一家人的早饭都由她张罗，弟弟睡得正香，离上学还早，她往锅里填了水，出去到门口张望，薄薄的雾气弥漫在空中，四下里一片寂静，只有晨风轻轻吹过。清扫过门前空地，她想坐在门槛上歇会儿，刚俯下身子，忽然脑中晕了一下，向前抢了一步，差点摔倒，一种刺痛瞬间传来，她扶住门框，慢慢坐下来，用力闭上眼睛，晕眩阵阵袭来。

    屋子里黑乎乎的，晨光只能从敞开的门上照进来一束光亮，她知道这晕痛从哪里来，脑后那个越长越大的怪东西如噩梦般一直伴随着她，从出生开始，就不时带给她一些意外，十二年过去了，这东西变本加厉，用残酷的生长不停折磨她，视力开始模糊了，有时什么都看不清，晕痛频繁发作，但是她不敢说，即使在母亲面前，她知道家里的条件，也知道说了只是增加母亲的伤心而已，她从小就是个坚强的孩子，每次痛苦来临，她就咬紧牙关坚持。但是最终她不得不离开心爱的老师和同学们，缀学回家的日子真漫长啊，在喂猪，薅草，洗衣，做饭的间隙，她就时常坐在门前，看着那条蜿蜒伸向的远方的小路发呆。

    那条山路上载满了她的欢乐，每天上学放学的日子是那样令人快活，哼着山歌跳跃在山间，她是大自然最原始的形象，纯真，朴实，天性流露，虽然有些同学对她脑后的瘤子有点惧怕，有的还会指指点点或有意避开，但是能坐在学校里和别的孩子一起学习，这已经是她感到最幸福的事了。可是如今，她只能呆坐在门前发呆，越来越重的病情使得她只能尽量减少活动的范围和空间，这些她都能挺住，只是她知道，生命留给她的时间已经越来越少。

    春琴，一个天然流露的美丽名字，属于她这样一个纯朴憨厚的山间孩子，生在春天，那第一声啼鸣定然如琴声般清脆吧，想像中的小春琴就应该是这样子的，无忧无虑的学习、生活，如大自然般生长生息，这才是春天的琴声。然而造物主如此残忍，把这个时常微笑的孩子带到一个春风吹不到的暗黑世界，那里的琴弹不出声音，脑后沉甸甸的瘤不断压迫她的神经：脑后部颅骨破裂，颅内大量积水，视觉模糊，头晕头痛，所有苦痛开始伴随，由于贫穷，她从一开始就得不到及时医治，父亲六年前去世后，家里仅靠婆婆和母亲瘦弱的双肩，更是度日维艰，久拖不治，病魔在无情扩张，向她张开了利爪。

生命无价，但现在，只需三万元，就可以买回一条鲜花般娇嫩的生命。只是，只是目前，没有人愿意，所以一切只能等待，等待那些点点滴滴的汇款慢慢的累积，这种等待很煎熬，至少也是一种希望。

万物由生，世间的苦难如此之多，难道这个山里孩子就注定在疾病的折磨中倒在贫穷面前吗？面对这些需要帮助的人们，我们是否要继续保持沉默，用惯常的冷漠去旁观她的生死和苦痛，还是用自己微薄的力量去伸一下手，让春天的琴音在心底奏响？

有人说是菲尔普斯，独得八枚游泳金牌；有人说是博尔特，连破百米，二百米，4*100米接力世界记录；还有人说出更多的选手。毋庸置疑，每个冠军的背后都有辛勤的汗水和不为人知的故事，然而今天，我要说，博尔特，才是当之无愧的英雄。

原因很简单，这个在比赛前后不停做小动作，诙谐可爱的大个子，在离开北京前，做出了让我刮目相看的举动。我一直认为这人很单纯，懂得放松，比赛努力，就在刚才，忽然看到他向四川灾区捐献了5万美元。钱不多，可对牙买加的运动员来说，也不算少了，在国外，很多人是自己努力赚钱去付教练费的，其中艰辛可想而知，然而就是这个我认为挺可笑的世界冠军，却做出了如此令我钦佩的举动。钱真的不在多少，重要的是这个举动的意义，这让我知道，博尔特不是单纯来比赛的，他的心中，一直在牵挂着受灾的震区群众。这是跨越国界的爱心。这种爱心让我发自内心的尊重这位全世界跑得最快的牙买加人，同时也对所有的牙买加人存了一份敬意。

302块金牌，算上群体项目，得到金牌的不在少数，国人暂且不论，我尚未听说有冠军为灾区捐款的，并非为灾区捐款就是英雄了，我认为的是，他能想到，能做到，且绝不是一种作秀，这是真正受人尊敬的。

博尔特，祝福你和所有牙买加人。

这是第一次走进心中理想的地方，略显清静的午后，大街上没有熙熙攘攘的人群，偶尔的行人和车辆匆匆驶过，有一种家乡小城的感觉，西部，与这个词语有关的许多种联想突然都失去了意义，这是我心中的乌鲁木齐吗？

幸好还有大巴扎，尽管我不知道它的真正含义，我更喜欢按照自己的理解去释义，一个繁华热闹的集市。

首先抢入眼帘的，是几座高耸的特色建筑，充满民族特色，绝对不是在所谓中原地区见过的，阿布来提-阿吉是什么意思？我只看到建筑上方那圆头尖顶的金色标志，直入蓝天；那高耸入云的烟囱似的高塔，定然象征一种超凡的意义吧。这才是理想中的新疆，这才是真正的梦想中的西域.传说中的雪莲花,闻名已久的英吉沙小刀,镶花的民族皮件装饰,精雕细琢的缕金玉瓶......让人一下子就掉入到维吾尔族的生活里,新鲜的瓜果飘出清香，特色的小吃更让人留恋。

大巴扎，一个我喜欢的名字，琳琅的商品饱人眼福，各式皮件镶嵌着精美的宝石，那种软皮的袋子引发着大漠旅行的联想；风干的雪莲花透着嫣红的色彩，枯萎的花瓣让人倍感珍惜；泛着银光的玉瓶显出精美的气质，让人由心的生出一种珍惜；一些叫不出名的乐器夺目的挂在墙头，最受我关注的的就是新疆玉了，和田玉和羊脂玉同样天下闻名，在各玉器商店间流连，实在让人难以取舍。哈密瓜和葡萄干同样引人注目，新疆人很会做生意，把新鲜飘香的哈密瓜切成瓣叫卖，在那样的香味面前，很少人能忍住不吃的。葡萄干就不同了，大家都期望后面的旅行中会有更好更新鲜的出现，现场的叫卖中，真正交易的并不多。

我被羊脂玉所吸引，在柜台前徘徊往返，那种泛着牛奶般润白的石头上，如何生成了这种罕有的奇珍？据说羊脂玉极其稀少，目前仅在河谷中散见，这更增添了它的珍稀之处，现场到处摆满的玉石让人生出些许怀疑，犹豫很久，终究没有下定决心，就这样错过吧，本就是身外之物，有与无只在一念间而已。

但是小吃不能错过。来新疆什么都可以不带走，只有小吃不能不带走；什么都可以忘记，唯有美味不可健忘。华灯未上，各式的小吃摊已经从四面八方的街道出现，一同涌向团结民族风情夜市。大大的铜壶里冒着腾腾热气，肉串在烤箱上滋滋作响，烧鸡和各式拌菜散发阵阵香气，包子、馕、豆豆饭、羊蹄子等真是让人无丛选择。

还有黄面，真正的黄面，从未听说过的黄面，一定要品尝。在熙熙攘攘的夜市中，我选来选去，最终来到一家处于边缘的夜摊前，团结夜市第一家非常黄面，第一家一般是非吃不可的，何况在远自万里外的白山，我吃不到这样的面食。坐下来等待，正可趁机观赏一下夜市的风景，在这最具特色的西北城市里，每一次驻足都可以引发无数联想。黄面上来了，清爽宜人，有点像东北的清汤面，又别有一种清凉的风味。从夜市出来，已经快十点，乌鲁木齐的天空依然明亮，在这晚来的朦胧中，有一种引人留恋的东西。

然而终于要回去了，美玉也好，美食也好，什么都是人家的东西，于我，只有纪念。大巴扎，民族夜市，黄面，空气里的香，还有梦里的回味。

中国已经夺得六枚金牌，也光荣一下。

晚上回不了家，想想妻子，想想女儿，都是一种温馨和牵挂。

西行快一年了，散记一直没写，这一年的心情有点消沉，提不起精神。到天涯吉林版看了下，又开始倒版了，一些无理由的事情。借着雨天，翻看云海和天山的图片，忽然有写游记的冲动。

动笔，完成，简单，但包含了一些心情，暂且如此吧。

今天八一，想起看云来，到阁子里弄首诗不象诗的东西给他，算一份祝福吧。

快到午夜了，下周，我要去山里。

晚上，不想睡觉，不想读书，就这么坐在电脑前，很茫然的感觉，其实什么事都没有，可是很空虚，很落寞，没劲，什么都没劲！

这是怎么了？日子一直是我向往的平淡，并未有任何变化，每天面对一些人，经历一些事，懒得想也懒得做，每每到了不得不做时，才动手。然后回家，也不知道该干些什么。

不能再这么下去了，还有感情、健康和爱，都是值得珍惜的，在茫然的时候，做当下最应当做的事，其他什么都不用想，相信菩萨会指明路给我。

我说应该怎样而不是说会怎样，其实就有想要设计或者努力实现自己未来的意思，至少现在，对自己的未来很不乐观。看看吧，工作上已经过了提拔的年龄，而且不是公务员系列，升职是没望的；就眼下看，无论怎么努力，也只是一头牛而已，这条路走下去，是死定了。

那么，我该怎么办？

工作是谋生的手段，得做好，之外，就得为未来做打算。写作么？写了好久也努力了好久，却没有一个满意的作品，也没有发现自己有一丁点的进步；炒股？算了吧，股神都死了，进去早晚也是死；做生意？且不说没本钱，其实根本就不是那块料。突然发现，自己的路太窄了，窄到未来无法设计。

有时候也幻想，幻想买彩票中大奖，幻想被某私企老板聘用，月薪上万，幻想来一笔意外之财，甚至设计一下如何消费，然而这一切只是幻想，永远都不会实现。

唉，原来一切如此伤心，不想也罢。

现在时间过去了二十年，我随便都能搜出一个网站来读它，但我已经没有那时的激情，也没有了那么渴望读到它的想法。我的脑海，全被工作和今后的日子占据了。

小时候，年三十的晚上，妈妈会炒上几个菜，其中有一个青椒炒肉，大概放了些酱油味素，吃着特别的香。那时我就想，如果能天天吃上这道菜该有多好！

转眼三十年过去了，我已经尝不出那道菜有何鲜美之处，每天吃饭的时候都会犹豫一番，不知道想要吃点什么。

高中的某一年，有一个同学做了一件特别伤害我的事，我发誓要记住此事一辈子，然后再奉还给他。现在，我早已忘记那是件什么事，更忘记了是谁伤害的我，时间，改变了这一切。

2003年妈妈去世的时候，我想我完了，今后的日子，会永远的沉浸在悲伤和回忆中。随着时间的推移，我的思念已经变得越来越淡，那是一种时间上的沉淀，浓缩了藏在心底。

结婚后的几年，总有些不愉快在二人世界里发生，有时也狠下心要做痛苦的抉择，有时想，那种伤害是一生的了，现在，我们越来越融洽，曾经的不愉快都消散了。

时间，是神奇的东西，能治疗一切心里的伤痛。

（姚抄抄事件也会过去的，成为人们遗忘的灰尘，而作为当事人的她，一生都会因此而改变。回想一下自己不足20岁时所做的事，究竟有哪件事是正确的？）